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我大概是讨厌一切形式主义的东西的。譬如说到文章就一定要有的标题，譬如要让人想很久才能下笔，常常是改了又改的开头和结尾。

想到这点的时候，我正在第五次修改这篇文章的开头 — 前面四次写的一整段话都被我全部删掉了，因为我觉得“写得这么烂，怎么好意思拿来当这个博客的第一篇文章”!

于是我把自己气笑了。自己做这么个东西的目的，难道不就是想要找到久违的那种想到什么写什么的感觉吗。结果在写第一篇文章的时候，就又用这些无形的条条框框把自己陷住了，真是自欺欺人啊。

我其实是个很不擅长起名字的人。之前也曾经妄想过自己儿女的名字，结果冥思苦想了好久也没找出一个能说得过去的。然而今天给这个博客起名的时候却基本没有思考，这个名字几乎是跳进我的脑子里的 — 所有自动跳进我脑子里的东西大概都是好的吧，不管是名字还是文章还是决定。LifeStack是个很“程序员”的名字（或许只有我自己这么想？），但这大概也是我现在状况的写照了：

一只憧憬着生活的程序员。

于是我希望把泥泞的生活里，那些色彩斑斓的部分放在这个堆栈里。名为记忆的堆栈大概是会溢出的，这点我也已经不严密的证明过很多次了；但我却大可以信任这个自己建起来的外部存储。

说起来，我其实并不想当一个程序员。至少我不想当一个100%的纯种程序员。在逻辑的世界里浸淫太久，就会或多或少的丧失对真实世界的触感吧。文学、音乐、色彩，这些曾经给我带来太多感动的事物都在确实地离我远去。取而代之的是压力、一成不变与内卷。大脑在渐渐特化成一个没有感情的状态机。某一些神经在慢慢死掉。

我害怕见到这样的自己，我害怕自己有一天落入曾经的预言里，却连当时做出预言的自己都要嘲笑。我害怕活成自己最不愿意见到的样子，带着一身敏感的神经在世界里麻木的生活。

我希望在我生命中的任何一个节点，在我能闲下来的时候，在回看我之前经过的人生的时候，能由衷地想着：是个爱着生活的人呢！

是个爱着这泥泞而又五彩斑斓的生活的人呢。

于是就有了这个博客。我本来想以《重生的开端》作为本篇的标题的，因为我的感性功能退化的太久，以至于随便写出来的文字都像这一篇一样冰冷冰冷，毫无生气。我需要某种意义上的重生，这篇文章也许就是它的开端 — 然而重生这个词也许还是太沉重了吧，沉重到我无法随意使用。毕竟这世上没有重生。

最近脑子里老是在想着鲁迅先生的一句话：“无尽的远方，无数的人们，都与我有关。”在去世前的一个月说出这句话，先生当时到底是有着怎样的一种心境呢。也许也是这个疾病肆虐的多事之秋给了我更多更深的感触吧 — 毕竟我总是不知不觉就把自己代入了别人的身份里，而这个流媒体泛滥的世界里，生离死别的故事实在是太多太真实，多到真实到即使是我被动的情感模拟功能也足以让自己陷入连绵的抑郁里。

这也许也是我决定开始写博客的另一个原因吧。我不知道自己的生命会如何迎来终结，但姑且让我记录下有限时间里的一点点色彩，然后让这些色彩成为给世界上色的染料。

就先这样吧，晚安，明天见。

写于2020年2月9日